Питання на засипку

Питання на засипку

1. Дивлюсь я у дірку та й думку гадаю:

Чому я, Рудьковський,

Кабмін залишаю?..

(Володимир Пузанов.)

2. а) — Життя дорожчає?! Щось не бачу!

б) — І куди поділася депутатська недоторканність?

(Й. БІлоскурський.)

3. Які все-таки депутатки красуні...

(Працівники відділу Черкаської центральної міської бібліотеки ім. Лесі Українки.)

Але на наш скромний курінний смак найвдаліший — ось цей перл кримчанина Володимира Маська:

— Пане Азаров, прокиньтеся, нас обікрали!

ТЕЗИ Й АНТИТЕЗИ

 Тільки шахраї здатні працювати і відпочивати без права на працю і відпочинок. Бо працюють і відпочивають тоді, коли забажають.

 Міжнародні мови теж мають право на відпочинок, щоб стати мертвими.

 Без сала нема життя і на Канарах, не кажучи вже про Місяць.

 Патріотам теж потрібний розум, космонавтам —жодного!...

 Клановим розборкам народ не кланяється, а скаженіє...

Володимир ГОЛОБОРОДЬКО.

Антиреклама

Антимоль — убивает моль.

Алкоголь — убивает голь.

Охота

У петухов одна забота

— Охота.

Віктор ІГНАТЕНКО.

СІМ МІШКІВ ГРЕЧАНОЇ ВОВНИ

Фікція

Демократія — це коли вся влада належить народові, а олігархи потрібні лише для відвертання уваги.

Європа відпочиває

Найправовішою державою світу вважається Берег Рябкової Кістки. Тут у кожної партії, фракції чи бандитського угруповання свої закони, права, своє єдино правильне трактування конституції.

Наша гордість

У нас нема винних в пограбуванні країни та народу, у нас є герої реформування та приватизації.

Майже задарма

Ніщо не обходиться народові так дорого, як безплатні обіцянки політиків.

Як подивитися

Тих, хто пограбував народ, небагато, зате на них працюють сотні тисяч правоохоронців.

Із спостережень

Судячи з прибутків, працюють самі лише паразити.

Із шаленою швидкістю

Головне на шляху до Європи — встигати піднімати ціни.

Олександр ПЕРЛЮК.

ДОШКА ПОШАНИ

Глухо!

Віктор Янукович (про припинення експорту соняшникової олії):

— Що, сором утратили, експортери? І совість? Давайте приймемо рішення і закриємо експорт наглухо.

Від чергового:

— З ласки уряду вони в нас давно втратили штани, тому про втрату сорому говорити не доводиться.

Як-то кажуть...

Юлія Тимошенко:

Від чергового:

Велика рідня

Віктор Балога, глава секретаріату Президента:

— Президентові треба подавати кандидатури для призначення на відповідальні пости не за політичними симпатіями, кольором очей чи густотою шевелюри.

Від чергового:

— Ви говорите правильні речі, але що робитимете з рідними та близькими?

Їхня радість на наше горе

Василь Грицак, Партія регіонів:

— Горе нашої країни в тім, що таких, як Цушко, призначають міністрами внутрішніх справ, а таких, як Рудьковський, — міністрами транспорту.

Від чергового:

— Судячи з ясності вашої думки, в регіонах теж є розумні люди.

Забіг на мерське місце

Леонід Черновецький, міський голова Києва:

— Я перебуваю у відмінній формі. Я міг би запропонувати Луценкові пробігти зі мною п’ять кілометрів, і якщо він мене пережене, я готовий поступитись йому кріслом мера.

Від чергового:

Усім по сім

Юрій Луценко:

— Але тут є цікавий нюанс: Черновецький згодився, коли мова йшла про проходження експрес-аналізу (в цьому разі беруть кров і сечу), і він показує вживання наркотиків протягом останніх 72 годин. Інші аналізи, коли беруться також фрагменти волосся і нігтів людини, подають інформацію про речовини, що надходили в організм людини протягом семи років. Він одразу ж відмовився. Показово?

Від чергового:

— Сім років тому не враховується. Він тоді ще не був мером. Пане Луценку, підождете ще сім років?

Тремтячою рукою

Валентин Ландик, народний депутат:

— Ну хто голосуватиме за імперативний мандат, кому він треба? Якщо в когось тремтять коліна, що члени їхньої фракції можуть розбігтися, то не набирайте таких членів!..

Від чергового:

— Щоб узагалі нічого і ні в кого не тремтіло, прив’яжіть до...