Голос України

Серіал

Ігор Кріль, «НУ—НС», творець партії «Єдиний центр» (про уряд):

— Якщо є проблеми, то, можливо, їм уже хочеться «красивого відходу». Таке враження, що починається серіал «Бідна Юля—2».

Від чергового:

— Кіноафіша. Коротко про другу серію фільму «Бідна Юля—1». Красиве і ніжне створіння Юля хоче всесвітнього добра Україні, але на її шляху стоїть лихий і підступний Балу. Він усіляко намагається втопити Юлю в її ж сльозах щастя від великої місії з порятунку маленьких українців. Він не гребує нічим — навіть пише їй нестямні листи. Дійшло до того, що він зводить лабіринт під назвою «ЄЦ» і намагається заманити туди бідну Юлю. Але, розкусивши всі його лукаві задуми, Юля, вся в білому, заламуючи руки, кидається на амбразуру Балу... Дивіться на екранах країни «Бідну Юлю—2».

І золотий на них ланцюг

Віктор Ющенко:

— Коаліція не розвалиться, я сказав членам коаліції, що я вас цепами пов’яжу, і ніхто звідти не піде.

Від чергового:

— Тоді це буде безцінний ланцюг, і його можна навіть спробувати продати з аукціону Сотбі...

Холодна весна 2008-го

Віктор Янукович:

— Якби нинішнє керівництво країни глянуло сьогодні з висот своїх кабінетів на Україну, воно переконалося б, що цього року голодною і дощовою видалася не тільки весна. Холодно і незатишно мільйонам наших співвітчизників, яким весна 2008-го не принесла нічого, крім почуття глибокого розчарування.

Від чергового:

— Який зворушливий твір! Скажіть, це не ви написали: «Рученьки терпнуть, злипаються віченьки...»?

Тимчасове ім’я

Леонід Черновецький, міський голова Києва:

— Тварин я люблю. Чотири роки тому до мене приблудився дикий кіт із собачим ім’ям Мухтар. А зараз він привів подружку. Вона тимчасова, тому імені не має.

Від чергового:

— Раз вона тимчасова, можна назвати її просто Льоня!

Подарунок — у студію!

Юрій Луценко, міністр внутрішніх справ (звертаючись до Бориса Колеснікова в Донецьку, на стадіоні «Шахтар»):

— Все не можу вам віддати найціннішу нагороду. Не знав, що ви будете на стадіоні. Але вона вас жде в Києві. Там я обов’язково її вам вручу.

Від чергового:

— Це часом не золотий ключ від Лук’янівського СІЗО?..

Кредит довіри

Анатолій Кінах, колишній міністр економіки:

— Недавно в мене були банкіри. Приходять до них деякі претенденти на деякі посади і кажуть: дайте нам кредит (називають суму), ми плануємо попрацювати в одній державній структурі, через кілька місяців відіб’ємо і все вам повернемо...

Від чергового:

— А чому вони не побоялися зізнатися в цьому саме вам?

Муму і слон

Костянтин Затулін, перший заступник голови комітету Держдуми РФ у справах СНД (про останні заяви Путіна та реакцію на них України):

— Українська влада весь час невдоволена нашою поведінкою. Щойно почала висмоктувати з мухи слона...

Від чергового:

— О, вона не тільки висмоктує з мухи слона, а ще й розказує сон рябого воза, а слово ж не кобила: вилетить — не спіймаєш!..

Догори ногами

Леонід Кучма, колишній Президент України:

— Я гадаю, що інфляція почалася з кінця 2004 року, коли вибори нас усіх поставили догори ногами, тоді в четвертому кварталі була така ж інфляція, десь 10%.

Від чергового:

— Дуже шкода, що таку розумну людину на тих виборах не обрали знов, сьогодні ми б уже забули, що таке інфляція...

Козли і банани

Богдан Данилишин, міністр економіки (про зростання інфляції):

— ...Банани подорожчали майже вдвічі і це вплинуло... Ніхто не міг передбачити такого стрибка...

Від чергового:

— Як же, як же!.. А пам’ятаєте, Азаров попереджав, що після здешевлення капусти різко підскочить ціна на банани?!. І ринок не витримає бананового перегріву?..

Засіб проти нечисті

Юлія Тимошенко:

— Я щодня, коли заходжу в уряд, подумки малюю таке коло крейдою, щоб ніяка нечисть не проникла у світ уряду, який сьогодні справді служить Україні.

Від чергового:

— Для повноти картини не вистачає тільки Турчинова з кадилом при вході...