Далеко не всі, певно, знають, що популярний дует «Городок», місцем прописки якого є Санкт-Петербург, доволі часто використовує у своїх гумористичних виступах твори, народжені в Одесі. І це не випадково, адже обидва артисти — Юрій Стоянов та Ілля Олейников — родом з півдня: перший народився в Одесі, тут і зараз мешкають його рідні, а другий — у Кишиневі. Більше того, Ю. Стоянов є членом редакційної ради одеського альманаху «Дерибасовская-Ришельевская», постійні автори якого Володимир Трухнін та Ірина Полторак уже тривалий час ведуть у виданні рубрику «Городок — пятый угол», звідки й черпають повними пригорщами смішинки актори з Північної Пальміри. А звідки їх черпають В.Трухнін та І. Полторак? Вони просто вміють слухати розмови одеситів — на вулицях, у трамваях, на Привозі, в театрах, одне слово — скрізь. Щоб потім переповісти їх в альманасі, подарувати «Городку». Утім, читайте самі — публікуємо кілька останніх мініатюр авторів з Одеси.
Коли говорять одесити, музи мовчать
Розмовляють два одесити.
— О, кого я бачу!
— Скільки літ, скільки зим! Ну, розповідайте — як у вас справи?
— До мене дружина повернулася.
— Що ви кажете!
— Але в усьому іншому в мене все добре.
***
Дідок на вулиці зі страшною силою трясе коляску з дитиною. Повз нього йде жінка:
— Що ви робите? Хіба так можна? Навіщо ви його трясете?
Дідусь, дістаючи з коляски пляшечку з дитячим харчуванням:
— От, читайте! Раніше матері годували дітей груддю, а тепер їхні дідусі мають їх годувати ось цим. Читайте, читайте!
Жінка читає:
— «Перед годуванням збовтувати». Ну, так збовтувати ж треба пляшку, а не коляску!
— А що робити, коли спочатку погодував, а потім прочитав?!
***
— Ви знаєте, я вже півроку самостійно вчу англійську мову за найсучаснішим методом — з відеомагнітофоном!
— Та ну? І як успіхи?
— Поки що все нормально. Вже одну фразу вивчив.
— Та що ви! Яку?
— «Вставте касету в магнітофон».
***
— Я вам кажу, що всі вчені були п’яниці! Усі як один пили! Я точно знаю.
— Та ви що, Іване Степановичу? Нічого вони не пили! Вони працювали. І зробили дивовижні речі! Один схрестив сливу з персиком, другий себе чорною віспою заразив, третій атом розщепив!
— А тепер самі подумайте: стали б вони таке витворяти на тверезу голову?
***
Дама зустрічає у себе вдома художника.
— Я така щаслива, що ви погодилися написати мій портрет! Я насилу вмовила чоловіка зробити замовлення саме вам! Не будемо гаяти час!
Підходить до дивана й починає роздягатися.
— Е-е, ваш чоловік замовив ваш портрет у вечірній сукні біля вікна.
— Справді? Ну й прекрасно, розташовуйтеся!
— Що ви робите? Я ж сказав, у вечірній сукні біля вікна!
— Слухайте, ви ж художник! Сукню й вікно ви потім домалюєте!
***
У пологовому будинку розмовляють дві одеситки.
— Ви кого з чоловіком чекаєте? Хлопчика, дівчинку?
— З цим дурнем ніколи не знаєш, чого від нього чекати!
***
Художник:
— Люба, ти не могла б мені трохи попозувати? Мені треба зробити основу для композиції про мистецтво — «Режисер пробує акторку на роль».
Дружина:
— Тільки недовго.
Художник накидає їй на плечі килим.
Дружина:
— А я буду режисер чи акторка?
— Люба, я ж сказав: основа. Ти будеш диван, на якому все це відбувається.
***
— Ви що, курите? Негайно кидайте. Паління вкорочує життя.
— Дурниці. Мій дід курить, а йому вже 90 років.
— А якби не курив, було б уже 100!
Публікацію підготував Георгій ВОРОТНЮК.
Одеса.
