З потрухами...
Олександр Лукашенко, президент Білорусі:
— Після України і нас намагатимуться спробувати на зуб.
Від чергового:
— А навіщо вас пробувати? Ви й так уже давно в шлунку...
На ростовську барахолку
Віктор Янукович, екс-Президент України:
— Я все своє життя, з молодості, з ранньої молодості, колекціонував старі автомобілі.
Від чергового:
— Ну звісно, щоб на старості махнути на них на ростовську барахолку й загнати там свою першу хутряну шапку молодості.
Золотий батон — воронню
Арсеній Яценюк, Прем’єр-міністр України:
— Ті, хто купує золоті батони, повинні кришити їх «в местах не столь отдаленных».
Від чергового:
— Повинні, але нині всілякі пшонки кришать свої золоті батони нашому воронню в Росії.
Закон кошмарить?
Вадим Колесніченко, екс-народний депутат:
— Нині відпочиваю після того кошмару, що називався роботою у Верховній Раді України.
Від чергового:
— Треба думати, що ваш мовний закон, який називається 2К (Колесніченко—Ківалов), — це теж кошмар?
Про кримські пиріжки
Андрій Сенченко, заступник глави АП:
— Думаю, що Крим — це той гарячий пиріжок, який Путін у руках не втримає.
Від чергового:
— Нічого, Аксьонов і Константинов на цей пиріжок подмуть, щоб пан не обпікся.
Голод — не Чуров
Володимир Чуров, голова ЦВК Росії (пригрозив оголосити голодування, якщо вибори в РФ пройдуть з порушеннями):
— Якщо в Астрахані щось буде не так, я сам в Астрахань приїду і буду голодувати. Прикую себе ланцюгами до Кремля і буду голодувати.
Від чергового:
— Цікава картинка вимальовується. Сидить Чуров, прикутий золотими ланцюгами до кремлівської годівниці з чорною астраханською ікрою, і голодує, голодує...
Двома руками і ногами
Сергій Лавров, глава МЗС Росії (Росія хоче усвідомити, для чого скликається чотирибічна міжнародна зустріч з урегулювання ситуації в Україні):
— Якщо закликати Україну в особі тих, хто нині керує в Києві, до того, щоб вони все-таки подбали про свою країну, — та ми двома руками, двома ногами побіжимо.
Від чергового:
— ...Із Криму?
Мін немає
В’ячеслав Никонов, голова комітету Держдуми з освіти:
— У нашої Батьківщини велике минуле. Гілка арійського племені спустилася з Карпатських гір, мирно заселила Велику Російську рівнину, Сибір, найхолоднішу частину планети, дійшла до Тихого океану.
Від чергового:
— Тобто у вас виходить, що рівнина вже називалася Великою Російською ще до того, як вони спустилися з гір? Уявіть собі: спустилися вони, а перед ними — до самої Аляски — рівнина, на ній — ні душі, але висить табличка: «Велика Російська. Перевірено. Мін немає. Никонов».
Після посадки у вагони...
Михайло Горбачов, екс-президент СРСР (про рішення депутатів Держдуми віддати його під суд за розвал СРСР):
— Треба тоді зібрати всю стару Думу, котра проголосувала за розвал СРСР, усіх посадити в вагони й відправити освоювати береги Охотського моря.
Від чергового:
— А що, цікава пропозиція! Думу посадити у вагон, потім викликати дух Єльцина і змусити його звести Берлінську стіну, і там, за стіною... в Європі, залишити молодого розвідника Путіна.
Запитайте в товариша
Сергій Курченко, 28-річний банкір, «газовий» барон:
— Я чесний український бізнесмен...
Від чергового:
— І це може підтвердити інший чесний бізнесмен... Сашко-«стоматолог».
Мал. Василя ФЛЬОРКА, Олександра Дубовського та Миколи КАПУСТИ.
Чергував по «Куреню» Віталій СУДДЯ.
