На 10-му місці — вихователька дитячого садка з анекдотом:
Зустрічає якось Вінні-Пух П’ятачка, а П’ятачок йому й каже: «Поздоров мене, Вінні, мене в олімпійську збірну взяли!» — «Це хто тобі сказав, головний тренер?» — «Ні, старший кухар!..»
9 — сторож музею КДБ з олімпійським анекдотом:
Сидить Мюллер у своєму кабінеті дев’ятого травня і плаче. А Штірліц йому: «Не сумуйте, групенфюрере! Ви ж знаєте: головне не перемога — головне участь!..»
8 — дослідник творчості Тургенєва з анекдотом про те, що коли Герасим у своєму ставку готувався до Олімпіади, він плавав тільки на спині, тому що боявся зустрітися очима з Муму...
7 — дослідник російського фольклору з анекдотом:
Каже якось Ілля Муромець своїм друзям-товаришам: «Попрощаймося, братці! Їду я за тридев’ять земель по золоту олімпійську нагороду...» — «А в якому виді спорту силоньку свою богатирську показувати станеш?» — «Та от списа метати думаю!» — «Так ти ж, Іллюшо, списа рідко метаєш, а суперники твої оно щодня тренуються!» — «Ну то й що! Я коли навіть у них списом і не поцілю — я їх мечем порубаю!..»
6 — історик громадянської війни з анекдотом:
Підходить якось Анка-кулеметниця до Василя Івановича та й каже: «Чуєш, Василю Йвановичу, мене на Олімпіаду суддею-стартером запросили. Відпустиш?» — «То це ж тебе цілий місяць не буде!» — «Та ні, я швидко впораюсь!» — «Як це?» — «А я на старт замість пістолета стартовий кулемет візьму!..»
5 — лікар-сексопатолог з анекдотом:
Зустрічаються два представники сексуальних меншин, один другому каже: «Знаєш, любий, я от дивлюся футбол і думаю: якби мене в нашу збірну взяли, я б точно найкращим бомбардиром став!» — «Це чому?» — «А ти уявляєш, який стимул! Після кожного гола тебе відразу десять чоловіків цілує!..»
Публікацію підготував Георгій Воротнюк.
(Далі буде).
