А де дружина? У валізі!
Олексій Пушков, глава міжнародного комітету Держдуми Росії (реакція на інформацію, що французький громадянин намагався вивезти російську дружину у валізі через польський кордон. Звісно, їх не пропустили):
— Що тільки в Євросоюз не ввозять, а дружину у валізі — не можна...
Від чергового:
— Тепер на зло ЄС Росія просто-таки зобов’язана дозволити чоловікам перевозити своїх дружин у валізах... До речі, Путін, уже давно так возить свою Кабаєву...
Прокат... укатаних президентів
Алмазбек Атамбаєв, президент Киргизстану (Про Путіна):
— Володимир Володимирович нині сам за кермом мене покатав по території, підтверджую: він у відмінній формі...
Від чергового:
— У відмінній формі? Тоді я вам не заздрю. Путін тепер запросто може не тільки покатати, а навіть укатати одну з ваших територій!
Прибиральники
Сергій Пашинський, народний депутат України (про те, чому його сина було призначено керівником одного з департаментів «Спецтехноекспорту» без конкурсу):
— Ви хочете сказати, що у вас на прибиральницю конкурс є?..
Від чергового:
— Тепер зрозуміло, чому в нашому «Спецтехноекспорті» все виметено до копійки! Адже там працюють одні прибиральники!..
Під червоною лампою
Леонід Черновецький, колишній міський голова Києва (згадує про свою першу зустріч з Януковичем у 1995 році у Вашингтоні):
— І от цей мужик здоровий хапає мене за руку й каже: «Льоню, пішли під червону лампу». Ну, по-перше, я його не знав, а по-друге, я зовсім не хотів потрапити в будинок розпусти, тим паче вперше у Вашингтоні. Ось це була перша моя зустріч.
Від чергового:
— Ага, от чому, не потрапивши до стрип-клубу у Вашингтоні, Черновецький вирішив зробити будинок розпусти з Києва.
Захмарні пенсіонери
Павло Розенко, міністр соціальної політики України:
— Не може бути, що 90 відсотків пенсіонерів ледь зводять кінці з кінцями, а «VІP-пенсіонери» отримують захмарні пенсії.
Від чергового:
— І тепер, щоб ці 90 відсотків пенсіонерів теж відчули себе «VІPами», ви й вирішили зняти з них захмарні відсотки?
Натхненна
Валерія Гонтарева, глава НБУ (про те, що розмови про її відставку, — чутка):
— Щойно повернулася з Верховної Ради України. Натхненна...
Від чергового:
З Верховної Ради кожен повернеться. А ви спробуйте живою і натхненною повернутися з магазину?!
Розігрів словами
Арсеній Яценюк, Прем’єр-міністр України:
— Вимагаю терміново ухвалити рішення щодо тих регіонів, де дозволяють температурні режими, припинити обігрів атмосфери.
Від чергового:
— Просто дивно, як вашими палкими словами досі не вдалося розігріти реформи?
І знову про кумів
Турбйорн Янгланд, Генсек Ради Європи:
— Будь-який натяк на кумівство ослаблює Україну...
Від чергового:
— Ви якось так непевно натякаєте, що одразу виникає сумнів: а часом, ви не кум нашому Яценюку?
Бодхісаттва не розуміє
Арсен Аваков, міністр МВС України: (про І. Богословську):
— Хочеться зустріти бодхісаттву й говорити про вічне. Але карма зводить тебе з Інною Б. — говори, мовляв, спочатку з відьмою.
Від чергового:
— Думаю, що зустріч із бодхісаттвою нині для когось украй небажана. А раптом він запитає про вічне: ну що, друже, вашій міліції вже довіряють?
Велофантазії
Володимир Кличко, міський голова Києва (запропонував головам райдержадміністрацій пересісти на велосипеди):
— Я буду за вами заїжджати, і з 6.00 до 9.00 ми зможемо позайматися фізкультурою... Велосипедами я вас забезпечу.
Від чергового:
— А який фізкультурник забезпечить місто велодоріжками?
Від гаазької долі не втекти
Володимир Путін, президент РФ:
— Я всім моїм колегам, а їх було четверо, сказав, що ситуація розгорнулася так на Україні, що ми змушено почати роботу з повернення Криму до складу Росії. Тому що ми не можемо кинути цю територію й людей, які там мешкають, напризволяще, під коток націоналістів.
Від чергового:
— Ця фраза свідчить про те, що Путін один до Гааги не поїде, а з чотирма колегами...
Чергував по «Куреню» Віталій СУДДЯ.
Мал. Миколи КАПУСТИ, Вадима СИМИНОГИ, Василя ФЛЬОРКА.
